爱永远都不是垃圾,糟蹋爱的人才是!

他上周手捧一大束白色玫瑰花向我走来,我感觉脑袋晕乎乎的,眼泪却止不住地往下掉,当时的我想,我比很多人幸运,找到了那个下半生的家人。

但命运总是喜欢捉弄人,在我觉得被幸福冲击得晕头转向时撕开真相的口子,然后毫不怜悯的告诉我,什么都是假的。

日料店

我们当时在新街口的一家餐厅刚吃完晚饭,那天是我们的八周年纪念日,餐厅是我之前随口提了一家特别贵的日料店,他记在心里,然后背着我偷偷的去订了位置,就等着我今天给我惊喜。

我们从大一就在一起,然后又一起考研,现在在两家发展很不错的公司上班,因为在筹备买房,所以我俩经济都紧巴巴的,本来打算这次纪念日就简单的度过,谁知道他背着我选了这么贵的餐厅,我有点埋怨他乱花钱,他习惯地摸摸我的头,对我说带我吃想吃的东西不是乱花钱,我对上他闪闪发光的眼睛,心里的小情绪也烟消云散,是的,他对我一直都很好。

他接了个电话,然后小跑着走了出去,对我挥挥手说他马上就回来,然后我就在马路边看着城市中灯光,心中有些雀跃。

好一会儿后,我看见马路另一头的他抱着一大束白玫瑰向我走来,我猜应该有99朵,他单膝下跪,面对众多路人丝毫不胆怯地说出了求婚话语,他说:“你愿意和我一起构建属于我们的小家吗”我感觉眼眶有点发热,说出了这个等待好久的回答:“我愿意 !”

后来我在想,如果我之前对他多一丝怀疑,如果我对我们的爱情没有那么信任,如果我回到那一天给他一起去了花店,我是不是就可以不用说出那个回答了呢。直到现在,当我看到那一枝白玫瑰与手机屏幕加上我的泪光叠起来不知道几层重影时,我依旧能感受到心如绞痛。

我和他是大学认识的,就叫他L吧。他性格开朗,配上能说会道的性格,情窦初开的我一下子就被他攻陷了,之后在一场学院的舞台剧上,我和他共同出演,演出后的那天晚上,他认真的向我表白,从此开始了长达八年的爱恋。

他替我拿行李,为我打伞。他会在周六的早上七点起床给我买校外的我爱吃的肠粉,也会在我被专业课折磨的时候抽出自己的复习时间给我补课。他成绩很好,所以我也拼命努力,因为想和他考同一所学校的研究生,因为想和他一直在一起。

我们交往八年,一同经历过无数甜蜜,也曾经吵架闹别扭,可那些都比不上我们相处在一起带给彼此的安宁。我本以为,我们都那么艰难的走过来了,我和他一起走了那么多的路,也应该早就清楚双方的人品,清楚对方的底线。

我并不是弱女子,我在大学期间能力不错,拿过奖学金也担任过班干部,直到大学毕业,我跟随他的脚步,大学毕业考上了N大,如愿以偿和他,进入了同一所大学,最后顺利毕业,进入了一所发展很好的公司。工作以来, 他也没有忽略对我的悉心照顾,我们勤勤恳恳在这座一线城市工作,为了就是能在这里安个家。

或许是钱存够了,我们开始商量结婚,这期间我们也有过争执,最后都统一了目的。我有设想过他是今天向我求婚,但真正到了这一刻,再多的心理准备都不足以抵抗。只是我没想,我曾以前坚韧无比的爱情,原来像泡沫一样易碎。

一切都这么的正常,直到我突然瞥到他的手机壳,发现他换了一个印着巴库的手机壳。我有些疑惑,问他之前那个手机壳怎么换了?他愣了一下说道,之前那个氧化了,刚好逛淘宝时看到觉得挺好看的就买了一个。

我也没有多疑,其它的小挂件和摆件我都喜欢和他弄情侣款,但是我不喜欢手机壳,所以一直都是裸机,于是他的手机壳平时都是他自己买的。

只是这次买的有些让我介意,巴库的手机壳很少见,而且商家一般会把巴库和库洛米捆绑在一起做情侣款,我当自己是无端联想,但是嘴上却调侃他怎么买个这么丑的手机壳,我觉得库洛米比较好看。

他愣了一下,然后突然看到他涨红的脸,我原本以为他当时是害羞了,后面回想起来,他当时大概是震惊于我认识巴库和库洛米,可能在他眼里,我一直勤勤恳恳工作和学习,不曾去了解过小女生们喜欢的东西。

他和我打闹一会就去书房工作了,我继续拆我的花,本来我想像以前一样,拆了花,随意一把插上就可以了。可因为那根刺的原因,我倒想看看有多少刺没处理干净。于是把一大束花一枝一枝拆开,百无聊赖地开始数数,突然发现这一大束花竟然只有九十八枝花!

他曾经问我,我喜欢什么颜色的玫瑰。我说白色吧。他从此记住了这点,然而我没告诉他的是,白玫瑰可能是他喜欢的花,因为当天晚会舞台剧中,我手捧的就是一束白玫瑰,他说白玫瑰特别称我。

白玫瑰

我有些生气,求婚花束只有98朵玫瑰,这个寓意多不好。我想叫着他陪我去投诉花店,于是我喊了他一声,他没有应我。我从书房门缝隙望去发现他在开会,又有临时会议,他真的好辛苦,好努力,一时间我有些心疼他。

回过神来的我回到玫瑰花旁,发现他的手机在一旁,就想着找到订单去投诉。当我解锁他的手机之后,习惯性打开了微信,在浏览一遍信息之后看到朋友圈有小红点,强迫症的我点了进去。只是这一点进去,就再也回不去了。

后来我有想过,如果我不开他手机,不去看那条朋友圈,是不是一切都会不一样,我是不是还能继续假装自己还在幸福中?

就在我刷了两条朋友圈后,我看到了一条朋友圈,是一张清纯的脸,洋溢着幸福的微笑,一手拿着一朵白玫瑰,另一只手拿着手机对着镜子自拍,文案是几个星星的emoji加上一个开心的颜文字。但是我注意到那个女生倒映在镜子里的手机壳,是库洛米的手机壳!我压下心里的千涛万浪,将手中的手机反转一看,再度看回照片时,确认了这个女人的手机壳和他的手机壳是情侣款!我眼前一黑,瘫倒在沙发上,喘着急促的呼吸却感觉吸不上气来。强忍泪水点开了这个女人的聊天框,什么都没有。

我想了一会,输入了一句话:花喜欢吗?对方立马回应:“好喜欢!谢谢L哥,mua!”

我蹲在床上,痛苦的抱着头,开始回忆这八年的点点滴滴,试图在其中找到一丝端倪。我很难理解,他是什么时候开始的?是什么样的心理导致的?我到底扮演了一个什么角色?从来没有过的感觉,就好像冬天起雾的玻璃,我以为我用了这么多年,已经将玻璃擦的干净清晰,没想到玻璃外的,仅仅是虚像。

我在床上蹲了很久,久到他终于发现自己的手机不见了,然后发现了蹲在床上的我,他一边寻找手机一边说到:“宝宝,你看见我的手机了吗?”我没有回答他,而且看向他,然后说:“ 好玩吗?”他不明所以地看着我,看着他这副困惑的脸,我终于压抑不住自己的怒火,带着一连串的质疑和愤怒吼向他,而他只是沉默着,一如其他犯错的男人。我拿起他的手机想砸向他,他抬起手却没有躲开,手机砸向他,然后跌落在地,巴库的手机壳被砸得和手机分离,我知道,我和他的爱情也到此为止了。

我终于停了下来,心也似乎停了下来。他也没有解释什么,只是缩在角落一动不动。

我开始收拾行李,他默不作声,我收拾完行李出门时看了他一眼,他挤出一句对不起,问我能不能不走。

我对他说:“其实我一点都不喜欢玫瑰,我讨厌玫瑰的刺,我之所以说我喜欢玫瑰是你说过白玫瑰特别适合我。”

后来在我将这件事公之于众之后,依旧有人来劝我,觉得八年感情别因为一点小事就撕破脸皮,而且他们认为,那个女人就分到了一枝玫瑰而已,不是什么大问题。对于这种“好心”的劝导,我只是笑笑,别人只是觉得分出去的是一只玫瑰,但是我知道,他的心不再是纯粹单一,不再只属于我。有了霉斑的玫瑰花不会长久,不如直接丢掉,等到完全发霉烂完,只是越来越恶心的味道。白色玫瑰的背后却是污浊的爱情,多么讽刺。

在我离开之后,他并没有为自己的错误找理由,而是给我写了一封道歉信并在朋友圈当众道了歉。当然,我接受道歉,但我不会原谅,从此两人背离道路,再也不会有交集。

后来听说,那个女人是他们公司新来的实习生,长着一张清纯的娃娃脸,老是围在他身边叫他传授经验并且她是知道他是有女朋友的,并且在我离开后,很快的和他在一起。

有朋友叫我去向他讨要个说法,其实我认为当我知道结果后,过程已经不重要了,放不下的永远是被伤害的那一个,而加害者从来不认为自己做错了什么。我不后悔过去的八年对他的爱,爱永远都不是垃圾,糟蹋爱的人才是。

虽然我只停留在第九十八枝白玫瑰,但我并不会停留不前,我会永远走在他们前面祝福他们腐烂发臭。

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