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给孩子的爱不是溺爱,而是尊重理解还有陪伴

父母孩子的爱是与生俱来的,没有不爱孩子的父母。往往爱的过分就成了溺爱,孩子的人生会受到很大的影响。爱,讲究一个度。在孩子力所能及地想做一些事情时,我们却主动替孩子做,不让孩子自己动手,长期下来,孩子什么时候才能学会独立?爱孩子要不过度关爱,不过度保护,让孩子感受到爱也付出爱,懂得关心照顾别人,学会独立生存和解决问题的能力,懂得感恩,做力所能及的事,先爱小家,懂得关心其他的人,慢慢培养孩子去关爱“大家”。

给孩子真正的爱是陪伴长大
图:给孩子真正的爱是陪伴长大

应该如何爱孩子,相信不少父母都有过迷茫,不知所措。有的成为孩子的保姆,什么事情都替他们做;有些成为“福尔摩斯”,总是去抓孩子每个小错误,强行干涉纠正;有的让孩子自己高兴就好,认为是给孩子自由,有些父母将自己没有实现的梦想强加在孩子身上……做家长的有这几种类型:保护过度型、放任过度型、控制过度型,我仔细对照一下,不幸的发现我在过度控制的类型中。

发现自己是个不称职的母亲,我希望能和孩子做朋友;很多的事情却不是按照自己想象的发展,很多事情不是你想怎么样就怎么样的。总觉得妈妈不是那么好做的,经常会充满了挫败感,面对一个会质疑你,反驳你,用你的话反驳到你哑口无言的小孩,感觉很迷茫,不知道该怎样和她沟通,帮她成长? 和她冲突越多,挫败感越强,发现自己的能力微乎其微,控制力也越来越差。

都说习惯决定行为、行为决定性格、性格决定命运。好的生活习惯和一个人的一生息息相关,这点相信所有的爸爸妈妈们都很清楚,但是说到容易做到难, 我希望我用的是一种柔和的方式培养孩子的生活习惯~是一个弱势妈妈,而不是我强行要求孩子完成的。弱势妈妈培养能力强的孩子,强势妈妈培养能力弱的孩子。可是江山易改本性难移!

我的努力也许孩子长大了会感谢我,现在也记住我的不近情理和说一不二。孩子成长的任何一个环节我都不希望留下遗憾,可真的去做,才发现是两难的。

有次女儿做错了事,批评她以后,她小心翼翼问我,妈妈你还爱我吗?我反问她:你觉得我还爱你吗?她很难过的说,“不爱了。”“为什么?”我问她,她说:“因为我犯错误了。”我告诉她,妈妈爱你,因为你是妈妈的女儿,做错了,就改正,但妈妈爱你是永远不变的,因为你是妈妈的女儿,是妈妈的宝贝。妈妈爱你,不是因为你做了什么,或没做什么。做错了,妈妈提醒你改正,但不是说你做错,就不爱你了。我爱你,在任何时候。

通过女儿的这个问题,我认识到自己在管教孩子的方面,很多的时候是错误的。当孩子犯错或者做家长不希望孩子做的事情时,一定要小心自己冲口而出的“你再这样,我就不喜欢你了,不爱你了,不要你了”一定要让孩子知道,爱的是她本身,事和人是分开的。让孩子明白不管做什么,父母都是爱她的,她内心的安全感就会加强,做事也会更有自信

当然爱也不是放纵,爱是有责任,有规则的爱。但是,规则不是我说不行就不行。应该是尊重孩子,了解孩子内心的需求,根据孩子的需求来给孩子适度的爱。

有时候孩子犯错,心里很清楚自己是不对的,所以一定不要以为孩子不知道自己错了,实际上她在看你的态度。有时候孩子就是故意犯错来引起父母的注意,父母的管教,会让孩子感觉是很在乎她,不仅不会影响亲子之间的关系,反而会让孩子得到安全感和归属感。有时孩子犯错了,自己也知道错了,但仍不服父母管教时,她会觉得心里受到伤害,感觉是不爱她,这时一定不要指责孩子,说“管你是因为爱你,你不知道吗!”这样孩子会更逆反,与父母心的距离会拉得更大。所以管教时怎样说是很重要的。

我经常对女儿 说:你去把…。放好了。你去…。得不到回应时,气急败坏地冲她发火。女儿每次都会不情不愿的去做好,而且有时候会说:妈妈,你好好说行吗?妈妈,你刚才说话,声音那么大不好听。妈妈, 你这样我害怕你。妈妈。你发火的样子好丑。

有次我训她,她只是傻傻的看着我,眼睛里充满恐惧。事后我很后悔很自责,我不知道我自己当时发了多大的脾气能把孩子吓成这样,总以为不动手打她,就是好家长。后来我留意到,怎样的口气和孩子说话,孩子就会怎样的反馈给我。我希望她做怎样的小孩,我就要做一个怎样的妈妈!清楚的认识到自己错了,你的今天就是孩子的明天!

每次我都会对孩子无力的解释说:妈妈爱你,你无论什么样子,妈妈都是爱你的,但妈妈不知道应该怎样面对你这样的做法,所以妈妈会控制不住情绪,因为爱你,妈妈才会对你这样要求,希望你长大了会明白!

以爱的名义犯错,我就这样在不断地反省,不断地犯错中和孩子一起成长,没有人教我怎么样去做一个合格的妈妈,甚至很多情况下,选择家庭遗传式的教育方法,就是我父母怎样教育我,就怎么去教育我的孩子,无论是否看得惯自己父母的教育方式,很多时候我们都在无形中模仿着父母,逃不脱。当有一天幡然醒悟时,却发现,孩子已经长大了,没办法再回到从前,重新去做一次你想做的事想说的话。

爱,是理解,是尊重,是用心观察孩子行为背后的原因,学会关心她内心深处的需求。当孩子有情绪时,注意倾听和理解孩子的感受,不要浪费了困难或挫折带给孩子学习的机会,引导孩子自己发现答案,学会去面对自己的内心,这样孩子就能够体会到被尊重,愿意向父母敞开自己的心。少说话,多观察,少建议,多倾听,站在孩子的立场想一想,这样才能真正理解孩子。

爱是有质量的陪伴,不仅是和孩子在一起。我们陪孩子时,一边看电视,一边玩手机,根本没有关注孩子,有品质的陪伴时是,每天设定一段时间,关掉电视,放下手机,专心,耐心地陪孩子读书,做游戏,分享今天不在一起的时间发生的事情!不是只督促做作业,不是拼命让孩子练习才艺,可以一起看看孩子感兴趣的电视,交流心得,一起散步,不是简单的陪孩子玩,而是在玩的时候,让孩子深深体会到“爱”,享受父母的关爱陪伴、在爱与陪伴中,让归属感,安全感在孩子的心里生根发芽。

所以爱孩子,不是做孩子的保姆,也不是有求必应,更不是攀比,打造完美的小孩——没有完美的小孩,也没有完美的父母,爱就是因为不完美才得以体现,爱是尊重,爱是接纳,爱是理解,爱是原谅,爱是在心中充满了温暖,让孩子有自信和力量。

不过度控制,不过度放任,不过度保护,虽然所谓过与不过,尺度很难拿捏。但希望我们做父母的能竭尽所能,不断反思,不断进步。——送给所有爱孩子的家长!

文/匿名

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