一直想好好写回日记，却一直没有认真执行过。很想找人谈谈心，却在电话拨通的瞬间没了言语。真心想跨过心里的坎，却发现坑外面，是另一个更大的深渊。
佳俊哥说，我真的不像一个初中孩子，言行举止，内在想法，除了外表与阅历，其他同他也没什么差别了。我没什么兴趣反驳，卡在少年和成人之间也没什么不可，虽找不到自己的定位。
（因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。——《山月记》）
期中考试了，二胖再次坐到了我的后面。半年多了，也没刚闹掰那样生分了，只是总觉得少了点什么。回不去的，摔碎的瓷器总会留下裂痕。
考试成绩感觉一般，年级前十可能很悬。数学怕是又卡在110了，永远和满分差上那么八九分，就像我与同学之间的距离一样。我告诉自己，学习是我们中产阶级唯一的出路，想从小县城里走出去，只有学习者一条路可走。但真的对学习没什么兴趣，其他人在感叹年少轻狂的叛逆时，我却觉得对生活没什么兴趣。怎么说…..死了比活着麻烦，我可不希望有人窥探我的隐私，爱我的人再也不敢提起我的名字，没有死亡的勇气，也没有活着的动力，早上在学校笑面如花，回家一个人坐在房间里 无声无息的崩溃掉。
妈的。真不想考试。
奶奶感觉又瘦了，没从医院出院一次，她的骨骼就清晰几分。昨天做了个梦，我奶奶还是刚嫁给我爷的样子，坐着爷爷自己打的板凳，跟我拉家常。晚春的阳光让她眯缝起纯净的眸子，没有一丝混浊 ，我不敢去联想她平时如羽毛般浮在沙发上，疾病一点一点的在我看不见的地方侵占她的身体，一点一点衰老的样子，希望她可以以各种方式留在最美好的时刻。
忽然想起王阿姨的母亲当年出车祸，靠着医疗设备吊着一口气，是什么样的勇气让她们一家人决定拔下氧气罩，安然送母亲上路？我不知道。疾病不在我们身上，灾祸未影响我们的生活，我还真没什么立场去感同身受，只是偶尔胃疼的时候回想，不知道奶奶，是否每一分每一秒都在承受这种苦痛？
突然了悟，病人自身多半都对死亡毫不畏惧，当做解脱，为何还依旧坚持与病魔抗争？恐怕大多数都是给儿女亲人一个念想吧。病危通知书总是下达给亲人，以为亲人，才是对病人归去最恐慌的那个啊。
不敢熬夜了，再多的心思晚上想想就好，不能因为这个影响明日的精神。
明知道都挺好戳自己痛处却还看的津津有味，自己怕是没救了。
祝自己晚安，今天别再做噩梦了。
万事诸遂。
柳清欢/风岚 于23日晚2：00
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