午后，愣愣地趴在阳台的栏杆上，不想说话，看着旁边阳台打架争吵的麻雀，阴阴的天，周围的世界，除了商业街拆迁声，也是静极了。
上午刚刚参加完毕业论文的答辩，自是紧张了好些天，略微有些疲惫。结束走下讲台那刻，如释重负。不禁微微皱起了眉头，余光之处瞥见一只鸟从屋顶滑翔而下。
就像是一面平静的湖面，一粒小沙子也可以漾起偌大的涟漪。手机忽然震动了一下，内心不觉也跟着一惊，来自木子的消息。怎么了？木子，羊蹄甲纷飞的季节，自那之后，四年就没再见面和联系了……
四年了，我在南昌成长，你在南京蜕变。这一刻收到你的消息，恍若光景还在四年之前。
“你好，我叫木子，我们可以成为同桌吗？”
一切似乎才刚刚发生的样子，一切似乎也刚刚结束。
四年异乡求学，渐渐觉得自己已经很少去回忆往事了，曾经写着回忆录，死死攥着记忆，可再也描绘不出青春的模样，像是把一歌剧活生生地演成了哑剧，后来哑剧也不演了，到了幕后，成了旁观者。我渐而成了母亲眼里“孤独到骨子”的人，仿佛四年前刚踏进这座学校开始就奠定了基调。曾希望自己一夜长大甚至白了头也无所谓，错把”独往”当做”独立”，遇见无法解决的事，一个人跑开，跑到河边抱着自己哭，哭着哭着，累了就好了，转身挂着泪痕去捡岸边的松果。一个人的时候，眼泪在大多时候是可以稀释痛苦和不安的，就好比文字所带来的安全感一般，唯一不同在于，前者以身体反应方式释放，而后者以剖析灵魂的方式释然。
我以为时隔四年木子早已忘了我。贸然写下的两三万字回忆录在一年的深冬里被废弃，彻底删除的那刻，撕心裂肺，我抱着电脑发愣，冥冥中有声音低低地说：“丢失的是整个的青春啊”。自那以后，我对“青春”这个字眼不再怀有好感。当一堆人挂着青春的名义疯狂的时候，我基本都独自去图书馆看书，去河边草地看书，去空教室看书，或者浸泡在喧嚣的人群写着自己的文。他们的青春是彩色的，就像玻璃瓶里的彩色糖果，每一颗都那么诱人，似乎这才是青春该有的模样，疯狂与青春成了标配。而我，被上帝咬了很大很大一口的苹果，偏偏只被分配了黑白滤镜，每次定格的只有时、地和黑白的人。曾有过羡慕向往，也曾尝试放纵，可越觉得霓虹所粉饰的青春在很多时候只可以带来短暂的快感，真正永久的安全感来自于自我沉淀。四年时光，我大概就如自己小诗所写的那样：
从南到北，我赤脚走过这片荒芜
踏上漠河以北撕扯伤痕的篝火
碎片下，有束极光枯萎成罂粟
木子说:“虽然没有联系，可天天偷偷关注你”。听到这儿，写到这儿，我还是会觉得很暖很暖。
木子说：“要工作了，都开始怀旧了。”我闷着头，随手拭去手里的蹭到的锈迹，夏风夹杂着滚烫的热浪侵袭而来。四年前的那个夏天，我听着夜雨不停敲击瓦罐，用稚嫩的笔触拥抱刚逝去的青春，伏案写着:
“我不知道为什么会时不时想起九班，或许我习惯那种一起奋斗的生活，又或许我还没适应大学的生活。其实真的很想回去。毕业后，谁会记得谁？谁又会忘了谁？结束意味着另一段路的开始，我们将有不同的路要走，将经历不同的故事。”
你说，今年羊蹄甲是否也和四年前开得一样多呢？念安，无忧。
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