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我的自卑都源于生活

我的自卑都源于生活

大一暑假,有个朋友邀请我一起去武汉玩。

她说会帮我买票,我想过她可能会买高铁票。

我想着以前没有坐过高铁,这次就坐一次,贵也就贵一点。

吃晚饭的时候她和我说已经买完了机票。

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我突然就觉得嘴里的鸡腿不香了。

她帮我买票,我事后会给钱给她。

我感觉不舒服价格有点贵是一方面原因,

另一个是原因是我没有坐过飞机。

我觉得,天上飞的,地上跑的,总归有一些不同的吧。

比如登机程序和进站程序。

万一我到时候啥都不懂掉链子怎么办?

但我又真的很想很想和她一起去武汉。

我梦到机场登机的时候的窘迫然后半夜醒了睡不着。

我特意去搜了一下登机流程和坐飞机要注意什么。

好几天我看见她就浑身上下一种极其忐忑不安的感觉。

她问我怎么了,我就一下子哭了。

我边哭边和她说,能不能把票退了,我有事不能去武汉了。

之后我自己买了去武汉的车票坐车去武汉。

到了给她发信息我家里的事情不用我回去了我先到武汉等她。

很多人应该都会觉得不可思议,为什么两个人一起去玩然后一个人要自己坐车去而不是一起坐飞机。

我后来和她讲这件事的时候,她感觉不可思议。

她问我为什么我会觉得她会因为我不懂怎么登机然后联想到我没有坐过飞机然后联想到我是一个农村女孩然后瞧不起我。

她抱着我说完全不会。

可我还是控制不住去紧张,害怕她们看出我与她们的不同。

这应该,就是自卑吧。

我舍友的妈妈本科是在东南大学读的,现在在东南大学教书,她爸爸本科是在南京大学读的,现在在一所省重点高中教高三数学。

他们两个人一起来看我舍友,给我们带了礼物。

还有一个舍友,爸爸是隔壁的还去澳洲留过学,妈妈是我们校友。

我见过她们爸妈,都是很温柔的人。

有一天晚上,她们突然问我,怎么没有听我讲过我的爸爸妈妈,还问他们怎么不来看我。

我跟她们说,我父母在我很小的时候离婚了,我跟着父亲,他是工人,很忙很忙,没有时间来看我。

连自己母亲是因为出轨才离婚的都没有说。

也没有说我爸爸会说脏话,会打人。

我爸爸曾经在我高中初中的时候在我同学面前说很脏的脏话还有打我。

他是一个控制不住情绪的人。

我一想到他如果在我舍友面前说她们这辈子都没有听过的脏话就控制不住心悸。

我想,如果真的发生这样的事,我会死的。

虽然后来她们都知道了。

我的理性告诉我,即使说了,也不会有人笑我,可我还是能不提到自己的爸妈就不提到。

没有人会笑我,没有同学会拿这个来攻击我,可我每次涉及到这方面就很害怕,就开始心慌,就莫名其妙想哭,不想提,也不想别人提。

我回家的时候和父亲聊过这方面的事情,我和他说虽然我舍友爸妈怎样怎样但我没有觉得他不好,我觉得他挺好的,他就和我拍桌子,说脏话,大声质问我有什么资格嫌弃他,骂我是白眼狼。

可我明明没有,联想到舍友的爸妈那么温柔,说话都带着笑,就越发难过。

每次有提到他的地方我就会很难受,很害怕,很想哭。

可能这是自卑吧。

客栈笔记:常有人说都是第一次来到这个世界,爸爸妈妈是第一次做父母,而孩子又何尝不是第一次成为父母的孩子呢?不难发现,身边很多人的自卑大多都源于原生家庭,父母并没有意识到带来的伤害,而又或许他们没有将子女当成一个独立的、平等交流的人。我们无法逃脱原生家庭,这是每个人都无法决定的,既然你无法改变他们的思想,那么不如改变自己,去提高自己,努力学习,提升自己的能力,然后走的更宽、更稳、更远。人的一生有两次生命,一次是你在妈妈肚子里的时候,一次就是从你呱呱坠地那刻起,你要知道,当你出生那刻起,你就不再是任何人的附属品,你要做的就是做你自己的精品。

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